桃与桃子

做什么事情可以让我开心一点，开心一点，再开心一点呢？

让我仔细的想一想吧，可我还真想不大出来。我发现自己变成了一个完全没有理想的女人了。真是悲哀。

套用网络上一句话：朋友，你有啥不开心的事情，说出来让我开心一下吧！

变态的桃子@2010-11-23

上班无聊中，听说下午可以准时走。很好，很强大。那就作为今天开心的一件事，记录下来吧。

沿着胶州路走，过了两个街口，她便出现在了我眼前，和其它两幢楼一起，静静地矗立在那里。我停了下来，默默地看着她，深吸了一口气。是的，我承诺过，我会来。

昌平路到余姚路之间已经拉起了警戒线，所有社会车辆都不再允许通行。我和其他人一起，慢慢地沿着大楼对面一侧唯一开放着的人行道缓缓前行。未等你走近她，那种悲怆便已直入你的内心深处，我抬头看着这幢已经满目疮痍的大楼，内心百感交集。是的，满目疮痍，百感交集。

那扇白色大门依旧紧闭着。白的那么刺眼，隔着生与死；白的那么无奈，诉说着无尽的悲伤。楼下已经摆满了菊花，还有遇难者的照片。我站着的地方，前面是个年轻的女孩，我猜想，应该是那个25岁的女孩。多么年轻，多么灿烂的笑容，却只能永远地留在这一刻。

手捧一束白菊花，我轻轻摆在她旁边。双手合十，闭上眼睛默默祈祷，忘却你在这里受的所有的苦，一路走好。

离开的时候，不禁回头再看一眼。

You are not alone, but you are lonely.

这是我留在微博上有关此刻的最后一句话，连同我的泪水一起。

而我，希望是我错了，希望在这场大火中丧生的所有人最后都能得回公道。希望他们never lonely.

安息吧！

昨天那场大火，让我真切的感受到了心痛。两天来，一遍遍的新闻，一遍遍的报道，我的眼睛依旧会一次次的湿润。围脖上不停的帮忙转发着寻人启事，然后又一个个的眼睁睁地看着寻人启事撤走，寻亲的脚步止步于龙华殡仪馆。

非非外婆这次过来住，前几日和我严肃的说，不要经常对小非大声训斥，尽管孩子确实调皮不听话。我这一年来，脾气确实变坏了不少，仿佛内在所有的阴暗面都被激发了出来。忍不住发作的时候，连我自己都差点不认识自己。也许是这几年经历的太多，承受的太多。太多的东西聚集在心里无法倾泻，也无处倾泻。掩饰实在是件很辛苦的事，本来就不是什么好东西，捂了那么久，最后溢出来了，那味道和品相自然是不能尽如人意的。是时候反省了，用别人的错误来惩罚自己是多么愚蠢的事情。看一看那些流落街头的人们，仅仅一个下午不仅没有了家，更甚者没有了亲人。活着，有什么槛是跨不过去的呢？一向坚持正统教育的外婆不指责不抱怨，时刻提醒我如何正确地做人，谢谢，我的妈妈。

To forgive is not to forget, nor remit, but let it go. 宽恕、原谅并不代表忘记，也不代表赦免，而是放自己一条生路。

我放自己一条生路，是发誓要生活的比你们好。而你们，会为自己的所作所为付出代价的。

我是一个模板疯，我更换了N多个模板后选择了现在这个。

这么多年过去了，我以为我麻木了。可听见这首歌，我又开始流泪。

那是我日夜思念深深爱着的人啊
到底我该如何表达
她会接受我吗
也许永远都不会跟她说出那句话
注定我要浪迹天涯
怎么能有牵挂
梦想总是遥不可及
是不是应该放弃
花开花落又是一季
春天啊你在哪里

青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别
只剩下麻木的我
没有了当年的热血
看那满天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界他来过

转眼过去 多年时间
多少离合悲欢
曾经志在四方少年
羡慕南飞的雁
各自奔前程的身影
匆匆渐行渐远
未来在哪里平凡
啊 谁给我答案
那时陪伴我的人哪
你们如今在何方
我曾经爱过的人啊
现在是什么模样

当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也
找不回真的我
抬头仰望这漫天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事
你是否还记得

如果有明天
祝福你亲爱的

我昨晚做了个很奇怪的梦。

我被抓走了，他是个魔鬼，披着斗篷，挂在钟楼上。在他旁边有很多鬼魅围绕。

他用力搂着我，而我一点也不害怕。他的眼睛从红色变成了蓝色，还告诉我旁边那边飞的一群妖怪叫啥名字。

我醒过来，觉得这梦挺奇怪的，也挺好玩的。趁着还记得的时候，记下来。

所以我看《盗梦空间》一点障碍都没有，因为我常做梦，并且常常有两层的。

没有兴趣研究这梦背后是什么，但我挺高兴的。一直被生活中的琐事困扰的梦魇折磨我太久了，我喜欢这样的梦境。虚幻而充满无限遐想。

我的魔鬼。。。。。。

昨天是我生日，我一直没忘记。我给自己买了面，晚上买了蛋糕，可是，一整天都在忙，忙着带着孩子们上超市，忙着充当临时快递员去市区，忙着喂女儿吃饭，忙着招呼小姑，忙着接待爸妈......忙的我后来连我买了面条都忘记了。老石一早就陪着那帮不知道是不是骗子的人回了苏州去了阳澄湖直到下午4点才回来，回来后又赶去店里。我看的出他不舒服，他说他头疼。我心里不落忍，更没有提生日的事。晚饭间，小非给我唱了生日快乐歌，切了蛋糕，连蜡烛都是她帮我吹的。平淡的不能再平淡的生日，他晚饭后又坚持回了店里，给他爸送衣服去，说天冷了。那件我给他挑的，我最喜欢的那件。我心里有点说不出的涩，和女儿早早睡了。

晚上10点多，他回来了，我说你早点睡吧，明天还出差呢，别把身体累坏了。他点点头，一会儿又出去了。我翻身睡了，不知道过了多久，他凑到床头，递过来三块明治的黑巧克力，说：“你喜欢的，送给你，生日快乐！就在便利店买的。”“谢谢老公！”我孩子一样地把他们藏在了抽屉里。他笑着说：“你还真是的，这是不让女儿吃了啊？”

这是我收到的最好的，最珍贵的生日礼物。谢谢你。我希望我俩的努力都能得到回报，这就是我的生日愿望。说出来会不灵？只要我们在一起，有什么不可以呢。

那天看见新闻讨论无偿献血盈利的事儿，我想起了我自己的献血经历。

献血，一直是我人生的一大念想。自从大学里热血沸腾的报名，以名额已满而被刷下后，我就一直耿耿于怀。每次经过献血屋，都有捋起袖子往里冲的冲动。可每次不是有事在身，就是有老朋友在身；要么就是有孩子在身，又或者生完孩子有甘油三酯在身。总之，一拖一拖，八年就悄悄过去了。后来也就淡忘了，没那么多激情了。

3个月前，我和我家老石，为了某件折腾了很久的事情再次狠狠吵了一架。两个人把憋在心里很久不能对别人说的话对着对方说了个够。地铁站里他故意避开我，一个人走了；我从未有的冷静，整理好心情发了个短信给他，然后一个人默默地上了地铁。中午，他回信给我，约了一起吃饭。什么也没说，好像什么都没有发生。吃完饭，我说我一个人走走，本想散散心，鬼使神差地就到了最近的那个无偿献血中心。这是我第一次献血。

我选了最大的毫升量，平静的躺在那里。当看着那么粗那么粗的针捅进我的血管的时候，我终于明白，我是来寻找痛感的，身体的盖过心里的。血很浓，到最后都出不来了。护士们都替我捏把汗，看我费劲的捏那个小球，关切地问我疼不疼，是不是很疼，一定很疼。疼么？不疼，我笑笑，摇摇头。这点痛算什么。

我是在三天后上班的路上收到血液中心给我短信的。说我其他抗体1阳性，不再适合参加献血。地铁上百度了一下--抗体1阳性就是指HIV阳性。HIV?应该就是AIDS吧？我相当莫名相当淡定地电话老石，那头说，“放心吧，不会的。真要有，我也跑不了。我陪着你。”多好的男人，我会忘了我们吵架时你说的话的。

后来我给市血液中心电话，说检测试纸不稳定，99%都是误报。叮嘱我千万别放心上，否则心里压力太大。真要有问题，疾控中心会给电话的。哦，我心里倒是真没压力。我没有知识也有常识，三种传播途径排一排，我都没份。只是有点懊恼，那边厢别人还在为了有偿或者无偿争个脸红耳赤，这边厢仅仅因为检测试纸的质量问题，我已经被踢出了献血的队伍，且永不录用。虽然我并未见得非得有多大的热情要把自己的血拿出来，可被人拒绝总不是滋味，并且是以莫须有的罪名。

我的无偿献血，第一次便已夭折。我在想，我的血清有没有被人拿来浇花？等开花的时候，我想去看看。

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周三学校组织秋游，去野生动物园。为娘比小非还起劲，买了好多吃的，不是为了喂非非，而是为了喂动物！多贪玩的妈妈呀！可是，小非和这样的妈妈在一起，出去玩才有劲嘛~~

下面的图片是发给我美国的同事看的，所以我偷懒了，原封不动的拿过来贴上了。要是有语法不通，您也别太纠结了，反正老美都看明白了，您纠结也枉然哈！

今天开心网上看到的，我觉得用来形容我自己真够贴切的。所以马上就转了过来。~Hia~

我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，妖精，书虫，泼妇，淑女，大妈，loli，熟女，天使，恶魔，土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。